Soy Paris Hilton

- A este paso, actualizo una vez al mes. Estoy más ocupada que Paris Hilton. De hecho, soy Paris Hilton.

- Hace dos semanas estuvimos de boda. Estábamos realmente bellos, y lo pasamos muy bien. Agradecemos las copas de vino y cerveza gratuitas. El Canelo y yo estamos sustituyendo nuestra sangre por alcohol, de ahí nuestras caras de felicidad en el acontecimiento. Esto de ir de boda destapó el tema inminente -si por inminente se puede hablar del año que viene- de nuestra propia boda. Acabamos tan saturados de consejos, que casi decidimos no casarnos. Y nos falta un año. Dentro de un año nos faltará el pelo, ya verás. Bueno, a lo que iba, la boda del año. La sala donde se casaron y el discurso provinciano parecía un guión de Berlanga. Pasamos miedo la verdad. Los novios muy guapos, la gente muy maja, y nosotros muy borrachos.

- Después nos fuimos a pasar un par de días a Madrid. La verdad es que disfrutamos bastante. Siempre que llegamos, alucino con el pasillo que conduce al apartamento que amablemente nos ceden para quedarnos en la capital del reino. Hay dos gemelas extrañas al final del pasillo mirándonos fijamente -yo creo que me quieren robar las planchas fijo-, y en una puerta pone "redrum". No sé a qué me recuerda...

Doña Josefina - la señora de la limpieza, que como no sabemos cómo se llama, pero se ha quedado con ese nombre- se había dejado su sombrero de peruana por allí, qué pena no haber hecho una foto. Vimos La Almudena, el Palacio de Oriente, La Latina, La Plaza Mayor...y disfrutamos bastante. Cenamos en nuestro adorado Wok del barrio Salamanca, donde incomprensiblemente era incapaz de pronunciar Bangkok -nombre de uno de los platos- - a lo mejor las cervezas tenían algo que ver-. Soy tan pedante y de lengua rebelde que sólo podía pronunciar Van Gogh. Si es que su comida es un un arte, y el mundo a mí no me entiende. Y con qué cara me miraba el camarero. Como con los ojos achinaos...bueno, que era asiático... jojoj...Canelito, ríete anda, ríete.

-Tras nuestras breves vacaciones, he pillado una gripe de caballo. Así que he chupado sofá entre fiebres, teniendo alucinaciones...y millones de mocos. Ahora sólo me queda la voz de cazallera y una capacidad estornudadora de 30 estornudos cada hora. Joder, parezco un troll de los de David el Gnomo. El médico me ha mandado estar una semana sin hablar, pero conociéndome, eso es imposible. Doctor Dixit.

- Es oficial. Odio mi trabajo. Pero lo odio desde dentro del corazón. Agh. Voy a echar la quiniela a ver si nos toca. O en su defecto, intentaré entrar en algún grupete corruptela pepero de por aquí. Que para mí que el vino no da tanto dinero. Y hay mucha gomina y bigote señoressssssssss!

- Buah, que me he enganchado a "Granjero busca esposa". En fin, mi marujismo no tiene límites. Después de las peleas de mujeres en el barro, esto es lo más bajo a lo que puede llegar una mujer. Pegarse por un agricultor -con todo mis respetos a los agricultores-. Me refiero más bien, a pegarse por un hombre. Jops...y Canelo con cara inquisitiva. Amorrr! Que no soy perfectaaa! El tinte me llega al cerebro jopetas!

- Pues lo dicho, que me voy a echar la quiniela. Felices Carnavales.